「私は私を幸せにする」と決めた日

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ご覧いただきありがとうございます☺️

絶景求めて短期移住しながら
日本一周旅する山ガールあゆです😉
（★プロフィールはこちら）

28歳の時
8年付き合っていた彼と結婚した。

当時の私は
30歳までに結婚して
子供を一人は産みたいと思っていた。

しかし、結婚してから
というか婚約をした時点から
二人の関係は悪くなっていった。

相手のためにも内容は伏せておくが
（お察しください。笑）
婚約破棄してもいい出来事が起きたけど
それでも私は結婚する道以外考えられなかった。

そして、自分の気持ちを貫き
結婚した結果
私は3年後に離婚することになる。

結婚して1年半くらい経った頃
（このへん記憶がうろ覚え）
旦那から「離婚をしたい」と言われ
別居生活が始まる。

別れたい旦那と別れたくない自分。

時が経てば
相手の考えが変わってくれるんじゃないか
そんな淡い期待を持ちながら

結局、1年近く別居をした後
私は「離婚」を選択した。

話し合いは平行線だった。
別居をすることになって
私は自分自身と向き合うようになった。

その前から
自己啓発やスピリチュアルの本を
読んだりしていたから

ノートで内観する
ってことは知っていたし
やってきたつもりだった。

でも、今になって振り返ると
当時の私は表面的なことしか
ノートに書いてなかったように思う。

自分の中にあった
『黒い部分』はみたくなかったのだ。

見たくない『黒い部分』はこんなこと。

・私よりも交際期間が短いのに
先に結婚してもう子供もいる友達が羨ましかった

・自分だけ周りから取り残されているようで嫌だった

・私の20代という時間を捧げたんだから
何があっても別れるという選択肢はない

・別れたところで次の出会いなんかない

・離婚は人として問題がある人がすること

こんな『黒い部分』と向き合って気付いた。

私は彼が好きだから離婚したくないんじゃない。
自分のプライドのために離婚したくないんだ。

本当は、
結婚してみてわかったけど
『結婚』という窮屈な世界にいるのが息苦しかった

結婚したら幸せになれると思っていたけど
一緒に暮らして、目の前に彼がいるのに
心の距離は遠くなっていく感じがして寂しかった

一緒にいるのに
この寂しさや孤独を感じながら
この先ずっと生きていくのか・・・

結婚したんだから
次は子供を産んで、子育てをするという
人生のレールにちゃんと乗っていかなくちゃ

このまま決まったレールを走ることに
正直、幸せな未来なんて見えなかった。

思考は現実化するとか
鏡の法則とかいうけど

私が内側でこんなことを
無意識に思っていたから
きっとそれが「離婚」という形に
なったんだろうと思うし

こんな状況にならなければ
ちゃんと自分の本心と向き合うなんてことを
しなかったと思うから

当時は状況を良くしようとしていた行動が
全て空回って、余計に焦って
どんどん沼にハマっていくような感覚で

生まれてはじめて
「なんのために生きているんだろう
このまま生きていて楽しいことなんかあるのかな・・・」
なんて考えるほど鬱の手前だった。

でも、そんなことを考えていたら
「こんなことで人生諦めてたまるか！！！」
って自分の命が悔しがるような声がした。

そして、
自分の拗れたプライドを捨てようと
離婚届にサインをして彼に渡した。

離婚届を渡した日、泣きながら手帳に
私は私を幸せにする。
と書いたことを今でも覚えている。

でも、そうは書いたものの
一体どうすれば幸せになれるのかなんて
わからなかった。

というか、
私にとっての幸せとは・・・？
私って一体どんな時に幸せだと感じるのだろう・・・？
私は一体どんな時に楽しいんだろう？嬉しいんだろう？

完全に幸せ不感症だった。笑
私は私のことを知らなかった。
今までちゃんと理解しようとしていなかった。

それまで私が思う『幸せ』とは、
ちゃんと仕事をして、結婚して、子供を産むとか
彼氏がいていろんな場所に連れてってもらえたり
プレゼントをもらえることとか

女性の幸せとはこれ！と
世間一般的に言われるようなものが
幸せなんだと思っていたけど

実際に結婚してみて分かったけど
どうやら結婚すれば幸せというわけではない。
彼氏がいれば幸せというわけでもないようだ。

“誰か”や“何か”が私を幸せにしてくれると思っていた。

自分で自分を幸せにするという
努力はせずに
あなたが私を幸せにしてよ

私が幸せじゃないのはあなたのせい。
そんな態度でいたから
そりゃ、一緒に居たくないわなー
ということに気付いた。

自分の無意識が
現実に反映しているのだとしたら
自分を変えるしかない。

自分を変えなければ
同じ未来が続くだけだから。

そこからコツコツと
自分と向き合い、自分の頭の中を変えていった。

離婚届を出してから5年。

今の私は、
年齢を重ねるたびに今が一番幸せ🥰と
幸せを更新していっている。

あのときは辛かったけど
今振り返ると私にとって
あの辛かった時があったから
自分と向き合うきっかけが持てたから

あの経験をさせてくれてありがとう
と辛かった日々も感謝に変わっている☺️

そう思うと、あのとき決めた
「私は私を幸せにする」は叶っているんだなと思った。

でもさ、私はもっと幸せを知りたいから
私は私をますます幸せにする
とここに宣言しておこう🤣

◼︎ Profile

あゆ
36歳 | バツイチ | 派遣社員

旅する山ガール
現在（2024.9〜）長野県を拠点に
絶景求め、短期移住をしながら日本一周山旅をしています。
ドライブ・登山・カフェ巡りが好き。
おすすめスポット紹介や旅の記録・気付きを発信しています

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